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Messagepar underworld-fantasy » 01 Aoû 07 à 16:21

Orochimaru a écrit:Hey,pas mal ta citation "etre ou ne pas être...hum...ne pas être"xD je l'avais retenue dans un film (peu connu) avec arnold swartzenneger.
Juste excellent...


Oui c'est dans "Last Action Hero" avec schwarzy

Allez lançez vos blagues!!
comment on apelle un acsensseur en Chine?
Comme en France, on appuye sur le bouton!
Être ou ne pas être....hum...Ne pas être.

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Messagepar Zarathoustra » 01 Aoû 07 à 20:55

edit RaG :

[color=red]*************

comme dit : pas de blagues sur les juifs, entre autre.[/color]
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Messagepar RagnaroK » 01 Aoû 07 à 20:58

RagnaroK a écrit:
néanmoins, encore une blague sur les juifs/arabes/noirs à la Rickochet, et la personne se prend un avertissement direct.



non mais tu te fous de moi ou quoi ?

c'est écrit en ROUGE, en GRAS, difficile de la rater, cette phrase.

:averto:
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Messagepar Choukette » 01 Aoû 07 à 21:01

Boarf ! C'est nul et morbide ^^

Alors y'a trois chattes qui se promment sur un trotoir.
Au bout d'un moment elles veulent traverser la route mais une grosse flaque d'eau leur bloque le chemin.
- La première saute par dessus.
- La seconde saute mais laisse une de ses pattes tremper dans la flaque.
- La dernière saute en plein dans la flaque d'eau.

... Malheureusement les trois chattes se font écraser par un camion.

Elles arrivent alors au paradis des chats ^^
La elles deuvent passer devant le saint des chats !
La première arrive devant lui. Il n'hésite pas et l'envoi au paradis.
C'est au tour de la seconde, il hésite un instant puis décide de reporter son jugement à plus tard.
La troisème quant à elle est directement envoyé en enfer !

Morale de l'histoire ?

Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs ^^
Dernière édition par Choukette le 01 Aoû 07 à 21:06, édité 1 fois.
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Messagepar Zarathoustra » 01 Aoû 07 à 21:03

OOOps desoler j'avais pas vu. Elle était pourtant culte celle-là.

Ainsi la plus grande méchanceté fait partie de la bonté supréme: mais celle-ci est la bonté créatrice.
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Messagepar Invité » 01 Aoû 07 à 21:08

qu'es ce qui est vert et qui pousse ?

....
...
..
.

réponse:


Un martien constipé XD
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Messagepar Invité » 01 Aoû 07 à 21:56

vu les nombreuses sorties sur les nanas!
je me gene pas!

pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme?


tous les chefs-d'oeuvre mérite un brouillon originel
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Messagepar Shive » 01 Aoû 07 à 21:57

C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?
_______________________
Pierre et Paul au la terasse d'un café.
Soudain la sirène des pompiers volontaire retentis
Pierre prends son veston et court
Paul:Mais.. tu es pas pompier volontaire?!
Pierre:Non mais la mari de Gisèle oui.
_______________________________
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
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Yves a écrit:Je ne répondrais qu'une chose : 32 cm. A toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent. :sournois:
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Messagepar Gilgamesh » 01 Aoû 07 à 22:47

bambi a écrit:vu les nombreuses sorties sur les nanas!
je me gene pas!

pourquoi Dieu créa l'homme avant la femme?


tous les chefs-d'oeuvre mérite un brouillon originel


Moi je connaissai, mais j'ai une autre réponse :
pour qu'il puisse au moins placé quelques mots..... :lol:
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______________
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Pour vous inscrire, envoyez moi un mp.
Ptit frère de Bambi \o/
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Messagepar bahamut100 » 01 Aoû 07 à 22:55

Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps,
quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !


Noël au balcon, enrhumé comme un con.


Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.


Qui vole un boeuf est vachement musclé.


Qui pisse contre la tempête mouille ses chaussettes !


Qui va se coucher avec le sang qui bout se réveille avec le bout qui sent.
Une ville, un club, un peuple : Nancy

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Kirk Lazarus a écrit:Il a trop joué l'attardé, il a raté l'oscar
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Messagepar Laupif » 01 Aoû 07 à 22:56

quand dieu créa la terre il dit : oh que c est beau
quand dieu créa les animaux il dit : ho que c est beau
quand dieu créa les arbres il dit : ho que c est beau
quand dieu créa l'homme il dit : ho que c est beau
quand dieu créa la femme il dit : tant pis elle se maquillera
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Messagepar Shive » 01 Aoû 07 à 23:32

Donc c'est Jacque Chirac et Lionel Jospin qui sont dans leur limousin roulant dans des rue de paris.
Alors pendant que Jospin attendait au feu rouge la limousin de chirac arrive a coté de lui ouvre la fenetre et crie sale con. ferme la fenetre et s'enfuit. Jospin decide de le rattrapé et au feu suivant jospin ouvre la fenetre et cri ****** puis s'enfuit, et donc chirac le rattrape l'insulte et s'enfuit. Ce jeu dure 15 bonne minute et chirac apres avoir rattrapé a nouveau Jospin ouvre sa fenetre et crie embrayage.
Jospin trouble par ce mot décide d'arreter le duel et de rentré chez lui. il reflechi pendant 20 bonne minute et demande a son chauffeur ce qu'embrayage signifié et il lui repond que c'etait la pédale servant a changer de vitesse. Cette explication ne jusitifian pas l'insulte Jospin decide de prendre le dictionnaire. Il chercha embrayage et y trouva

"Pédale de gauche"
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Yves a écrit:Je ne répondrais qu'une chose : 32 cm. A toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent. :sournois:
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Messagepar Generator » 02 Aoû 07 à 00:44

Bon c'est une image mais le jeu de mot pourri m'a trop fait rire (à prendre au second degré bien sûr :)) :

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Messagepar Shive » 02 Aoû 07 à 00:47

Donc un homme perdu dans une foret en chine, trouve une tres grand maison, en plein foret perdu et de nuit il décide a sonner pour etre héberger la nuit. Donc il sonne et un vieux chinois ouvre, il accepte a une condition "vous ne devez pas touchez a ma fille, sinon vous subirez les 3 punitions chinoise". Alors l'homme dit " Non ne vous inquietez pas je ne suis pas du genre a faire cela" Donc il rentre chez le vieux et au moment du repas sa fille descend. Elle est canon ^^ bien roulé la ou il faut^^ Apres s'etre couché il pense qu'a la fille, il n'arrive pas a dormir. Donc il decide d'allezdans la chambre de la fille, puis il couche avec elle. le lendemain dans sa chambre a son reveille il a enormement mal au torse et quand il ouvre ces yeux y a un enorme rocher et dessus un post-it ou on n'y lit "1ere punition chinois, gros rochez sur le torse" il prend le rocher et decide de le balancé par la fenetre juste apres avoir lancé il y voit un 2e post it au rebord de la fenetre ecrit " 2e punition chinois, gros rocher attachez couille gauche" sans reflechir il saute avec ( vaux mieux se casser une jambe que perdre une couille) et apres avoir sauté sur un arbre en face 3e post-it "3eme punition chinois couille droite attaché pied du lit

Euro 2004 - Comment fait-on pour refermer une bouteille de champagne ?
Réponse : Demandez-le aux Anglais
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Yves a écrit:Je ne répondrais qu'une chose : 32 cm. A toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent. :sournois:
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Messagepar Invité » 02 Aoû 07 à 00:47

Franchement elle est énormissime celle là Gerard XD !!!

Bon une petite pour la route que j'ai sorti à tout le monde XD !!!

C'est quoi le point commun entre une paire de seins et une voiture télécommandée ?

Les deux sont pour les enfants, mais c'est le plus souvent papa qui joue avec.
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Messagepar Shive » 02 Aoû 07 à 00:54

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté
__________________________________________________
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef-d'œuvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE ******!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
"Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush."


Que veut dire NASA ?
Réponse : Nous Avions Sept Astronautes
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Messagepar yoda » 02 Aoû 07 à 00:59

Comment appelle-t-on un combat entre un petit pois et une carotte ?

Un bon duel (Bonduelle)

8)
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Messagepar Shive » 02 Aoû 07 à 01:09

Une mère a 3 filles qui se sont mariées toutes les 3,en même temps. Comme elle est très inquiète de leur manque d'expérience sexuelle,elle leur fait promettre d'envoyer une carte de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments.
La première envoie une carte de Tahiti,2 jours après le mariage.Il y a seulement écrit:"Nescafé"!
Perplexe,la mère va à la cuisine et sort un pot de Nescafé ou il y a écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte".
La mère rougie,est heureuse pour sa fille.
La deuxième envoie une carte de la Côte d'Azur une semaine après le mariage,la carte dit:"Rothmans".
La mère sait maintenant ce qu'il faut faire,elle prend un paquet de cigarettes et lit:"Extra long.King Size"
Elle est à nouveau gênée,mais contente pour sa fille.
La troisième part en lune de miel à Conflans-Sainte-Honorine.La mère attends une semaine,puis deux,puis trois.Enfin,après un mois entier,une carte arrive finalement.
Elle porte ces mots,écrit d'une main tremblante"South Africa Airways"
La mère attrape un magasine,tourne fébrilement les pages avec inquiétude,et trouve une publicité pour SAA,qui dit:"Dix fois par jour,sept jours par semaines,dans les 2 sens."
Et la mère s'évanouie

Enorme non :mrgreen: (tin j'ai retrouvé mon stock de carambar la..)


2 copains bourrés dans une brasserie Allemande :
- Si tu me donnes 1 mark, je bois le crachoir.
- OK ! (tout sourire)
L'homme prend le crachoir, le porte à sa bouche et, dans un bruit épouvantable, se met à boire. L'autre, ne supportant pas le bruit :
- Tiens, tu as gagné. Prends ton Mark et arrête...
Mais son copain continue à faire encore plus de bruit de déglutition :
- Allez, tiens 10 mark mais je t'en supplie, arrête !
Le supplice se poursuit encore :
- Mais qu'est-ce que tu veux ? 100 mark ?
Le type pose enfin le crachoir :
- J'aurais bien voulu arrêter plus tôt, mais c'était en un seul morceau.
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Yves a écrit:Je ne répondrais qu'une chose : 32 cm. A toi d'en tirer les conclusions qui s'imposent. :sournois:
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Messagepar Invité » 02 Aoû 07 à 01:38

Dark Shive!! bravo j'ai trop rigolé!! je sais pas d'ou tu les sort mais c'est terrible je me suis trop poilée!! (h5)

tiens ça du bien de rigoler un bon coup!! merci!! :D :D :wink: :mrgreen:
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Messagepar Laupif » 02 Aoû 07 à 01:42

une série de blague pourries


c'est deux pommes de terre qui traversent la route et une se fait écraser. L'autre en voyant ça dit : "ho purée"


vous connaissez l'histoire de paf le chien ?
c'est un chien qui traverse la route et une voiture passe et puis paf le chien
Laupif
 

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