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Ryu
Inscrit le: 02 Jan 2007
Messages: 341
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Un petit poême écrit il y a quelques temps déjà...
La nuit s'avance...
Je t'attends au coin de l'impasse.
Tu n'es pas là, le temps passe.
Je désespère déjà,
Lorsque soudain, tu es là.
La nuit s'avance et toi aussi.
Dès que tu arrives à ma hauteur,
Tu m’embrasses avec douceur.
Alors je te serre contre moi,
Et je commence à pleurer de joie.
La nuit s'avance et toi tu ris.
Je te caresse les cheveux,
Et plonge mon regard dans tes yeux,
Quand un bruit nous fait sursauter,
Et tu préfères t'en aller.
La nuit s'avance et toi tu fuis.
Je fais tout pour te rattraper,
Mais tu es déjà hors de portée,
Alors j'arrête de courir,
Et en silence, je commence à souffrir.
La nuit s'avance et toi tu es partie.
Alors soudain je me réveille,
Et j'entends bourdonner les abeilles.
Lorsque je regarde à mes côtés,
Je te voie encore allongée.
Le jour se lève et toi aussi.
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel. |
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LightWolf
Inscrit le: 05 Jan 2007
Messages: 224
Localisation: Ailleurs...
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J'ai pas tout lu parce qu'il y en a vraiment bocou mais bravo à tous pour vos poèmes! 
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"Les meilleures lames restent dans leur fourreau" Yoda |
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Bonnie
Inscrit le: 17 Juil 2006
Messages: 245
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| « Ryu » a écrit : | | Un Le jour se lève et toi aussi. |
Joli ça... 
Je vais sûrement me répéter mais, je pensais qu'il n'y avait que les damoiselles pour parler avec autant de sensibilité... ^^
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Ryu
Inscrit le: 02 Jan 2007
Messages: 341
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| « Bonnie » a écrit : | | « Ryu » a écrit : | | Un Le jour se lève et toi aussi. |
Joli ça...
Je vais sûrement me répéter mais, je pensais qu'il n'y avait que les damoiselles pour parler avec autant de sensibilité... ^^ |
j'ai pas le "Un" moi...
Ah bin merci... Enfin, beaucoup de gens trouvent que je suis pas un vrai mec (je parle pas sur le plan physique, plutôt caractériel), c'est peut être pour ça...
En voilà un autre :
Unis pour toujours
Je te dis que je dois partir,
tu me regardes dans les yeux,
et me demande de revenir,
aussi vite que je peut.
La tête posée contre mon torse,
les bras passés autour de ma taille,
tu me serres de toutes tes forces,
car tu ne veux pas que je m'en aille.
Mais je resterais toujours avec toi,
car je t'aime plus que tout,
alors je te serre contre moi,
et t'offre mon baiser le plus doux.
Tu me sers dans tes bras,
éternellement nous serons liés,
même quand la Mort nous emportera,
elle ne pourra nous séparer.
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Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel. |
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Meilinoa
Inscrit le: 04 Nov 2006
Messages: 293
Localisation: Versailles
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*Résurrection*
Voilà une sorte de mini-dialogue en alexandrin... Je l'avais écrit pour un devoir de français (que la prof n'a même pas relevé d'ailleurs XD) sur le thème de "choix et destin" (sans restriction au niveau de la longueur donc bon); mais comme je savais pas quoi faire d'original au niveau du contenu, j'ai misé sur la mise en forme ><
| Citation : | C VS D XD ( = La Querelle du Choix et du Destin "XD")
D: Je suis celui qui dicte les pas d’une vie.
C: Moi je te garantie que l’on choisit sa route.
D: Tu te plais à penser qu’il y a toujours doute
Quand je sais que se fait ce qu’un jour je prédis ?
Tu es être hésitant et plein d’incertitudes.
C: Quand toi tu es perfide et cruel...
D:...Mais confiant !
A ma volonté il n’y a pas d’opposant.
C: Sache que le conflit est question d’habitude.
Tu affirmes savoir que tout est dit d’avance...
D: Et toi tu voudrais croire au mot aléatoire!
C: Pour moi le monde est fait comme un jeu de hasard
Un jour tu comprendras... avec un peu de chance !
D: Je ne pourrai jamais, ta vie serait ma mort.
C: Et la mienne serait d’ailleurs ton réconfort...
D: Tu es inexistant par ton nom qui est Choix.
C: Toi tu es le Destin...et tu n’existes pas. |
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Ryu
Inscrit le: 02 Jan 2007
Messages: 341
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Meilinoa=> C'est original comme façon d'écrire, ça donne un côté vivant au poême (je ne sais pas si on peut appeller ça comme ça...  Disons "à cet écrit"...), on n'est plus dans les pensés ou les sentiments de l'auteur, mais directement plongé au coeur du sujet et même si c'est toujours l'auteur qui nous guide et nous dirige, on n'y pense plus, on ne fait que suivre la discussion (un débat à deux).
Bref, j'adhère et j'adore!
Et voilà un autre des miens, écrit à peu près au même moment que les deux autres, ce qui explique l'invariance du thème...
| Citation : | En haut de la colline, sous l'arbre, près du ruisseau,
j'attends ton arrivée quand soudain, dans mon dos,
tu arrives doucement, et m'attrape par le cou,
et en guise de bonjour, tu m'embrasses sur la joue,
puis tu t'allonges dans l'herbe, et tu m'attire a toi.
Je m'allonge à tes cotés, et, du bout des doigts,
je caresse ton visage, et t'embrasse tendrement,
pendant que tu m'enlace, et me caresse doucement.
Et nous restons ici, pour qu'on ne puisse nous voir,
la journée se finit, il commence à faire noir.
la lune s'est levée et il commence à faire froid;
pour te réchauffer, tu te blottis contre moi,
te tenant contre moi, je t'embrasse sur le front,
enlacés de cette façon, nous nous endormons,
pendant l'éternité, nous resterons amants,
nous resterons ainsi, jusqu'à la fin des temps. |
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Bonnie
Inscrit le: 17 Juil 2006
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Meilinoa: C'est vrai que c'est vivant écrit de cette façon, et qui plus est en alexandrin!! Chapeau! C'est difficile de donner une forme régulière à son texte. Le seul truc c'est que les répliques du Choix et du Destin se répètent un peu.
Sinon je pense qu'on peux appeler "cet écrit" un poème: m^me les poètes les plus attachés à la tradition poétique ont fait de leurs poèmes des dialogues... ( Ronsard par exemple)
Ryu: Là aussi ce sont des alexandrins??? J'en ai repéré quelques-uns, mais c'est pas régulier ( mais bon je suis nulle en versifications alors...)
Le poème ressemble beaucoup à ceux que tu as déjà écrits, c'est dommage. Il faudrait te renouveler dans les thèmes et dans l'écriture aussi ( y a quelques répétitions: " ton arrivée", " tu arrives", " tu m'embrasse" " et t'embrasse", " tu t'allonges", "je m'allonge".... )
Malgré tout les rimes sont respectées ( c'est pas si facile que ça), et la fin est plutôt jolie.
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Ryu
Inscrit le: 02 Jan 2007
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Bin, j'avais essayé de faire des alexandrins, mais pas sûr d'avoir réussi (j'ai pas une formation de littéraire, je suis passé par S moi...)
Pour ce qui est du thème, comme je l'ai dit au dessus, je les ai écrits à peu près au même moment (à une semaine d'écart) donc certaines idées ont été réutilisées...
Et puis, pour certaines rimes, je voyais pas quoi d'autre utiliser, d'où la réutilisation de certaines rimes de l'autre poême...
Sinon, bah merci... 
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Meilinoa
Inscrit le: 04 Nov 2006
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Localisation: Versailles
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Merci Ryu et Bonnie! ^^
Et Bonnie, les répliques se répètent en effet pas mal, ce qui rend le texte assez "lourd" et redondant xD ba-ah je retenterai, merci de la remarque! =D
Ryu>> Pareil, ça fait plaisir de voir autant de sensibilité de la part du sexe opposé ^^ Les vers sont très doux et font bien ressortir l'émotion de la scène. Pour ce qui est de la versification, tes vers sont un peu comme des "faux alexandrins": il pourrait y avoir les douze syllabes nécessaires si on ne tenait pas compte des "e" sonores. Par exemple, pour le premier vers, on devrait lire
| Citation : | "En-haut-de-la-co-lli-ne,-sous-l'ar-bre-,près-du-rui-sseau" = 14 syllabes
j'attends ton arrivée quand soudain, dans mon dos = alexandrin
tu-a-rri-ves-dou-ce-ment,-et-m'a-ttra-pes-par-le-cou = 14 |
Il faut juste que tu fasses attention aux -e sonores quand tu écris (on le prononce quand le mot suivant commence par une consonne^^), et puis tu adaptes tes phrases pour que le nombre de syllabes tombe juste^^
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Ryu
Inscrit le: 02 Jan 2007
Messages: 341
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| « Meilinoa » a écrit : | | Ryu>> Pareil, ça fait plaisir de voir autant de sensibilité de la part du sexe opposé ^^ Les vers sont très doux et font bien ressortir l'émotion de la scène. |
Merci... 
Et merci aussi pour tes conseils, j'essayerais de les appliquer et de faire mieux quand je m'y remettrais, mais pour l'instant je suis plus dans les histoires que dans les poêmes...
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neldolas
Inscrit le: 19 Nov 2005
Messages: 166
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Bon euh là c'est impro totale, un truc qui me passe par la tête ^^. Aucune véritable recherche sur la mise en page.
As-tu trouvé tes réponses,
Dans ton monde en ruines?
T'es-tu retrouvé,
Alors que la raison se meurt?
Tu divagues, bloqué sur tes craintes.
Peur de quoi, hantise de qui?
Fantômes et souvenirs,
Semblant te paralyser, et à quel dessein?
Te battras-tu encore et encore,
Contre des moulins à vent,
Combat puéril et futile te détruisant chaque jour un peu plus?
Te battras-tu encore et encore,
Pour ne pas accepter de te regarder en face,
Et d'avancer?
Bon petite tentative de sonnet, pas travaillé mais bon c'est de l'impro |
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Bonnie
Inscrit le: 17 Juil 2006
Messages: 245
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| « neldolas » a écrit : |
Bon petite tentative de sonnet, pas travaillé mais bon c'est de l'impro |
Bah!! c'est comme ça qu'on fait les meilleurs poèmes je pense...
Moi je le trouve bien, il n'y a qu'un truc de moyen:
| « neldolas » a écrit : | Tu divagues, bloqué sur tes craintes.
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"bloqué" ça casse un peu l'ambiance poétique.
Perso, j'aurais placé un mot comme "impasse", je pense que ça garde le m^me esprit.
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Invité
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Super vos poémes ^__^ Desolé si elle a deja été posté
Un poéme sur le suicide:
Debout dans ma salle de bain. Une lame de rasoir à la main, J'ai tendu mon poignet devant moi Et l'ai ouvert en pensant à toi
Le sang s'est mis à couler, Ma tête a tourné. Je me laissais tomber par terre, Comme je suis tombé devant cette amour éphémère
Puis j'ai entendu une porte claquée, Mon nom fut crié. Tout à coup, j'ai reconnu ta voix... C'étais bien toi !
Tu es entré, Ma pris dans tes bras J'ai regretté, Le geste qui vint avant toi
Le sang continuait à ruisseler, Tu ne savais que faire. C'est quand j'ai dis "je t'aime...", mes derniers mots prononcés, Que tu es redescendu sur terre
Pour la première fois Tu as versé une larme pour moi Tu dis que si je devais partir, Toi aussi tu allais en finir
Mes yeux se sont fermés Pour rester clos à jamais Mon âme s'envolait... Du haut de la pièce, je te regardais
A ton tour tu as pris la lame Pour rejoindre mon âme Tu as mêlé ton sang au mien Comme pour mêler notre chemin
Tu t'es allongé à mes côtés, A enlacé mes doigts au tien. Tu dis : "on va se retrouver..." Et ce fut la fin... |
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Beautiful-Anomaly
Inscrit le: 14 Mar 2007
Messages: 6
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C'est pas très joyeux mais bon, c'est beau : je poste >.<
Les Mots
Ils viennent seuls comme si on les avait toujours su :
Ces choses …
Mon dieu mais qu’ai-je donc fait là ? Ces créatures ne viennent pas de moi !
Elle fait mal, elle détruit, elle blesse, elle tue, devient incontrôlable.
Il me faut tout de même un moment avant de réaliser que ces êtres méphistophéliques qui cause tant de peines,]
Ne sont en réalité que les mots que je viens d’écrire.
Impossible devient possible, moi qui croyait ne jamais causer de tort à quiconque.
La vérité n’est pas simple à énoncer, qui sait j’en fait peut être trop ?
Mais méfiez vous des hommes et surtout de leurs mots.
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Alchemist
Inscrit le: 04 Juil 2006
Messages: 503
Localisation: Nancy
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Finalement, et après quelques hésitations vu sa nature, je décide de publier ce que j'appelle un texte de "proésie", puisque j'allie la beauté des rimes avec la flexibilité rythmique de la prose.
Un point important est que je l'ai écrit dans deux buts, dont un seul compte en fait... C'est que j'ai effectué un "test" afin de me rendre compte du rendu que pourrait avoir un mélange de sensualité et de mélancolie.
Je préviens à nouveau qu'il pourrait choquer un peu mais je précise surtout qu'il est totalement fictif et n'avait pour but que de voir ce que pourrait donner la conciliation de deux genres.
 Spoiler : |
A celui dont les peines nous rassemblent aux jours pluvieux, dont les joies nous accordent aux jours heureux, et dont les plaisirs respectueux nous lient, à cet être irremplaçable et cher, je dédis ces vers.
Par un minuit brumeux et le visage livide,
A pas mornes, je hante une forêt sombre,
Peuplée d'arbres maigres et leurs ombres,
D'effroyables bêtes sinon que du vide.
C'est dans ce bois profond de mon esprit,
Où errent des revenants maussades,
Que les mains jointes et d'un ton fade,
Agenouillée contre une souche, je prie.
Je conjure le ciel qu'un bien banal,
Celui qu'à tatons dans la noirceur,
J'espère trouver, cette âme-soeur,
Vienne et brûle mon monde automnale.
Plus que l'amitié contre l'adversité,
Je voudrais en lui pouvoir puiser,
Au risque d'en être épuisée,
Tous les moyens requis pour ma perversité.
Dans une chambre pleine d'odeurs légères,
Aux heures suivant l'auguste crépuscule,
Débute ma vie, la vraie, en majuscule,
Baignée dans une fraîcheur singulière.
Par les carreaux, l'astre cette nuit roux,
Sur le lieu de futures et puissantes orgies,
Déverse de pâles rayons rougis;
Ainsi ce dieu nous montre son courroux.
Sur ce catafalque je repose,
M'étiole à la lueur vacillante
D'une blanche chandelle mourrante,
Et scrute une chose que je suppose:
Une antique pendule dans la pénombre
D'une voix enrouée et solennelle
Emet la mélodie éternelle,
Mais cesse ses actions en grand nombre.
Tout s'arrête, même le Temps se fige.
Ses paroles ne sont plus usitées
Tandis qu'un incube vient me visiter,
Et je vois sa silhouette qui s'érige.
Il s'approche et l'attente est le pire...
Des fleurs, par ma vision peureuse,
Semblent prendre des poses langoureuses,
Et des murs, suintent de longs soupirs.
A présent enlacés et ne formant plus qu'un,
Partageons ces folles passions dévorantes,
Tremblons à ces extases pénétrantes,
Car des souvenirs, il n'y en aura aucun.
Toi, démoniaque et vibrante lame,
Tu me fais trouver dans les amours sales,
Un délice et la beauté dans le Mal,
Pour l'éternité, ad vitam aeternam.
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Gladiator
Inscrit le: 01 Jan 2007
Messages: 129
Localisation: @ ryonan zZzZzZ
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Bon bat moi j'en n'ai un beau aussi
j'ai demané à dieu une goutte d'eau, il m'a donné l'océan
j'ai demandé à dieu un grain de sable, il m'a donné le désert
j'ai demandé à dieu la main d'une déesse, il m'a donné le tien
voila pour les demoiselles vos avis seront prioritaire 
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monthy3
Inscrit le: 23 Oct 2006
Messages: 78
Localisation: Paris
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@ Alchemist
J'ai du mal à saisir la fin : il s'agit d'un suicide ?
Hormis ce léger doute, c'est un beau poème dans l'ensemble, les mots coulent bien ensemble et les rimes sont riches. Quelques vers, cependant, sont moins bons :
| Citation : | Je voudrais en lui pouvoir puiser,
Au risque d'en être épuisée, |
On sent que tu manquait d'imagination pour trouver une rime à ce moment-là.
| Citation : | | Sur le lieu de futures et puissantes orgies, |
Le terme d'"orgie" arrive, à mon sens, trop tôt, puisque les deux strophes qui suivent sont dans le même ton que celles qui précèdent et que ton passage plus sanglant débute après.
| Citation : | | Mais cesse ses actions en grand nombre. |
Là encore, rime un peu facile et vers plat.
Mais je le répète, c'est du beau poème. Je pinaille, là 
@ Gladiator
Ben, euh, comment dire... Les deux premiers vers sont connus, et le troisième, ta touche personnelle, se situe dans un registre différent. Je m'explique :
eau >>> océan donc hausse de la quantité
sable >>> désert donc hausse de la quantité
déesse >>> toi donc hausse de la qualité
Dès lors, ça ne peut pas coller, puisque tout le poème repose sur ces comparaisons, qui n'en sont finalement pas.
Ah, et puis à la fin, c'est "la tienne"
------------------------------------
Allez, à moi !
| Citation : |
Portait aérien, le faucon
Eh, vous ! Oui, vous : venez ! Et puis regardez-le
Cet oiseau arrogant, ce volatile hautain
Voyez comme son bec méprise le matin
Dressé comme un château au centre d’un alleu !
Ne semble-t-il sûr de sa force, le faucon ?
Il lisse son plumage, aiguise son ramage
Prêt à faire d’un roi le plus fidèle page
D’un chant mystérieux au pouvoir bien abscons
La raison n’est pour lui qu’une belle ineptie
Quand il suffit pour plaire ou même pour séduire
De toucher dans un cœur une corde de cuir
Qui révèle de l’or après sa calvitie
Pensez-vous le chasser, il revient aussitôt
Et d’un vol langoureux, se perche devant vous
Prend un air tout contrit, se qualifie de fou
Et voulant résister, vous cédez bien trop tôt
Brandissez un fusil, lui, ses yeux dans vos yeux
Saura en un clin d’œil plus efficacement
Vous transpercer le corps de son regard tranchant
Et vous faire chuter au su de vos aïeux
Ecrivez un pamphlet rempli de mots perfides
Il se contentera d’émettre un chant bizarre
Qui vous écorchera sans le moindre hasard
Se brouilleront vos mots sous la chanson acide
Restez dissimulé entre des murs solides
Refermez les volets et avant les fenêtres
Vous n’arrêterez par cette défense piètre
Le faucon vaniteux, aussi buté qu’avide
Regroupez ces moyens, déclarez-lui la guerre
Luttez par les écrits et par l’estramaçon,
Par la poudre, le feu, appelez le maçon
Le médecin pour que la maladie le serre
A la technologie répondra sa magie
Sortilèges anciens, maléfices antiques
Ténébreux rituels aux ombres horrifiques
Le faucon belliqueux vaincra la stratégie
Et vaincu, tout honteux, il vous faudra vous rendre
Brandir piteusement un grand drapeau tout blanc
Et vainqueur, tout heureux d’avoir brisé vos plans
Le faucon réduira votre existence en cendres
Alors un bon conseil, l’ami, car tu me plais
Si un jour un faucon survient à l’horizon
Laisse-le dans l’instant entrer dans ta maison
Sous peine de devoir plus tard lécher tes plaies…
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'Le poète, l'amour du Beau, voilà sa foi,
L'Azur, son étendard, et l'Idéal, sa loi."
Verlaine |
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Alchemist
Inscrit le: 04 Juil 2006
Messages: 503
Localisation: Nancy
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monthy3 >> Ton poème est vraiment magnifique et je n'ai absolument aucun reproche, critique ou conseil à apporter. De plus, je crois avoir à adopter un profil bas vu la différence de niveau entre nous deux...
Quant aux explications sur ma "proésie", il s'agit effectivement d'un suicide. L'incube étant un être imaginaire, je voulais signifier implicitement par là que ce n'était qu'un désir, un rêve mais le désespoir mène avant tout le jeu dans cette pseudo-histoire. Néanmois, j'avouerai qu'il pourrait y avoir un autre sens auquel j'ai pu penser mais ce n'est qu'un double-sens possible.
Ensuite, ce texte était avant tout, comme pouvait le laisser comprendre aisément la dédicace, destiné à une personne en particulier à qui je l'ai remis en guise de cadeau.
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Meilinoa
Inscrit le: 04 Nov 2006
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Localisation: Versailles
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Ca fait longtemps que j'avais pas lu de poèmes sur ce topic ^^
Alchemist >> Ton poème est bien un poème-poème à mon avis, je ne vois pas vraiment d'éléments de prose.. Ca serait plutôt des vers libres, avec le respect des rimes en bout de vers ^^ J'avoue avoir eu du mal à comprendre le sens du poème par manque évident de vocabulaire pour commencer, puis aussi par le fait que le sens de certaines images m'échappent; je n'avais pas saisi le thème du suicide enfait, peut-être parce qu'il est noyé sous cette surabondance d'images.
Mais ça, c'est très possiblement juste moi >_>
Par contre, au niveau du maniement des mots, c'est indéniablement écrit de façon admirable o.O Les mots glissent, le vocabulaire est riche et "musical"... Je veux dire par là que ça a une vraie dimension poétique, on perçoit une véritable ambiance.. La mélancolie et les sensations sont très bien retranscrites, ce même si je n'ai pas bien saisi le sens du texte. Bref, t'es très doué *_*
Gladiator>> Pour moi, la comparaison sonnait très bien XD *comment ça parce que je suis une fille??* Enfait, j'avais plutôt vu ça comme "quelque chose de mieux", un sens bien plus vague et général.
eau -> océan = mieux
sable -> désert = mieux
déesse -> toi = mieux
Mais c'est vrai qu'en le voyant sous un angle un peu différent, le sens peut paraître légèrement décalé.
Personnellement j'aime bien, mais j'ai du lire trop de citations de ce genre là qui, même bien trouvées, ont quelque chose de très cliché dans la façon de "flatter".
Monthy >> Là encore, la diversité du vocabulaire utilisé est vraiment agréable! Par rapport au sens général, je ne sais pas si le faucon était sensé représenté quelque chose d'autre, mais à priori, je le prends au sens propre ^^" Il y a une strophe que je n'ai pas vraiment comprise par contre:
| Citation : | La raison n’est pour lui qu’une belle ineptie
Quand il suffit pour plaire ou même pour séduire
De toucher dans un cœur une corde de cuir
Qui révèle de l’or après sa calvitie |
(Bon... vous avez compris que j'étais pas forcément très douée niveau compréhension, hein xD) Pour la versification, c'est toujours aussi bien fait, les vers son bien rythmés, bien découpés, "ça coule de source" XD
Bref bravo tout le monde, c'est vraiment génial
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monthy3
Inscrit le: 23 Oct 2006
Messages: 78
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@ Alchemist
| Citation : | | De plus, je crois avoir à adopter un profil bas vu la différence de niveau entre nous deux... |
Il n'y a aucune raison à cela ! Après tout, les critiques littéraires sont-ils meilleurs que ceux qu'ils critiquent ? Les commentateurs de tennis sont-ils meilleurs que Federer ? Tu vois, même le meilleur (que je ne suis pas !) a toujorus à apprendre, et peut toujours apprendre des autres, quels qu'ils soient. Alors, si tu vois quelque chose qui te gêne, n'hésite pas
@ Meilinoa
| Citation : | | Par rapport au sens général, je ne sais pas si le faucon était sensé représenté quelque chose d'autre, mais à priori, je le prends au sens propre ^^" |
Comme le montre le titre ("portrait aérien"), le faucon représente une personne, en l'occurence une amie. Il fait partie d'une série de portraits que je débute, chacun étant affilié à l'un des éléments. Si tu veux, je peux en poster un autre, pour que tu voies un peu la démarche
| Citation : | | Il y a une strophe que je n'ai pas vraiment comprise par contre: |
Voici l'explication : cette personne n'a aps eu besoin d'arguments rationnels pour s'introduire dans ma vie, il a suffi qu'elle soit là ; d'autre part, pour la "corde de cuir", ça correspond à mon coeur qui est très souvent fermé, en opposition. L'or est le sentiment réveillé par cette présence, en l'occurence l'amitié
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'Le poète, l'amour du Beau, voilà sa foi,
L'Azur, son étendard, et l'Idéal, sa loi."
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